瀅火の森

23岁，是一个怎样的概念呢？

突如其来的祝福，感觉特别的微妙.....关于“谈婚论嫁”，一下子像潮水般涌过来了(请允许我说夸张点~~）

发现，原来自己一直都没有“长大”的自觉，以为自己还小呢，还有很多时间可以消磨，徐不知，光阴在流逝......

原来啊，很多事情自然而然的就会来到身边了，只是我自己还没有这个自觉

可是啊，等到有这个自觉了，才发现自己的想法好像过于简单和理想化......

然后啊，人有自觉了，还要善于发现机会和抓住机会......其实，做人还是蛮累的......

我的理想境界是：不谈婚论嫁，储一笔养老金，老了就去养老院，干手净脚！！

哇哈哈，有够理想的~

但我知道，实行起来的时候，终究会有更多的事情要去考虑~

其实，我还不是很想离开身边常伴有你们的生活啦~

所以~~不急~不急~

一切顺其自然~哈哈~~

纯属的巧合，在生日当天遇上了公司的聚会~

大热天去卓旗山庄，怎一个劲字了得？

聚会最后还成了爬山和吃牛杂！？

而过程可谓是“艰难险阻”

那山体，陡啊！！！比我家的斜坡还要陡~

那山路，滑啊！！！全是碎石子铺成的若隐若现的阶梯（有些就正是斜坡）

那太阳，晒啊！！！反正我是撑着伞爬山滴~

大家都累呀~天气又热呀~下山后还得等牛杂开店呀（下午4点开，我们在不怎么样的街上逛了2个小时）！！！！！！

天呀~这一“为食”啊，可谓是把老命给拼上了！

还好，味道过得去，要不然，就不能活着回来咯~~

原来聚会这么累

比想象中还难

汗水总是不听话

牛杂躲起来不声不响

这个月底就要离开这个“火坑”了

舍不得的，是那些可爱的同事~

我们的认识的时间虽然不是很长，但我还是很喜欢你们~

特别是绯姐姐，在工作上给了我莫大的帮助，真的很感谢你！谢谢了！

今天收到很多祝福

爬山真的很累

但心里的塞得满满的都是幸福！

每次都是那句话，有点老掉牙了，但我很真诚：

有你们真好，谢谢！！

5月初，暴雨。

难得补休，已经想好了今天的行程，却被无情的大雨打断了。我在书城呆了两个星期，紧接着在家里呆了两天，然后，明天又要上班去了......真郁闷。

今早陪奶奶去医院抽血。我透过车窗往外看，天上，是黑压压的雨云，外头的人仿佛是热锅上的蚂蚁，在黑云压顶的之下显得急躁不安。汽车的鸣笛和交警的哨子互相争鸣，把不宽阔的道路渲染成了一个吵闹无序又弥漫硝烟的战场。

小碗豆大的雨滴噼噼啪啪的开始落下了，大家你争我赶的，都希望给自己的车子找一个顺道，好让自己尽快的到达目的地。当经过拆迁了的洗衣机厂时，我望见了不被高楼大厦所遮掩的天空，忽然就想起了《后天》、想起了《2012》......

我想，既然地球有能力繁衍出我们人类，那消灭和破坏，能有多困难呀？只要一天，不，也许短短的几分钟，几秒钟，那都足以了......

呃...有点把问题想远了...近来想的事情多了，脑子也开始不好使了......

与其一直在想为什么自己的问题那么多，还不如给自己多点时间去想想有怎样的解决办法吧...做人太优柔寡断了，心烦的事情就特多，这不行那不行的，到底，我得失去多少的东西，才能学会果断啊......

问题，放下了，永远也得不到解决，到最后时间没了、机会没了、办法也没了，就彻底变成烂账了。

把握在自己手里的未来，怎样才能发出亮光？对于这个问题，原来，我一直都在摸索着。

很想找着你们，很想见到你们，很想在你们那儿找回一些安慰，找回一些温暖，找回一些美好的时光。

二月的最後一天，因為沒有三十號，所以覺得這個月很快就過去了

從學校回家已有半年的時間了吧，而“待業青年”這個稱謂於我來說也再適合不過了...

今天是元宵節，也是中國的情人節，也是中山市一年一度慈善萬人行舉辦的日子，從電視中可看到，興中道那兒非常的喜慶和熱鬧....

小時候的記憶：慈善萬人行不是在興中道舉辦的，而是從西區的人民天橋開始，經過岐江河，岐江橋，再沿著孫文西路（那時候還沒有步行街呢），一直走到中山紀念堂.... 那時候沒有圍欄的，不過，就好像全石岐區的警察都要出動去維持秩序呢...還記得我在觀看遊行的同時，還會在人群中去尋找我爸的蹤影，那時候應該覺得，能看到爸爸工作，是很有趣的事情吧~  還有就是，我媽會拉我穿過遊行中的舞龍哦，她說啊，穿過龍底就能快高長大呢~ 哈，那是什麽樣的理論嘛，不過，小孩子嘛，我還是會跟著穿的啦，還覺得很快樂呢~ 雖然現在也不見得我有怎樣的長高啦......

自從萬人行換了地方，我就再也沒有親臨現場去觀看過了，也沒有小孩子的那個精力了吧...反正覺得，只要最低消費5塊錢，那麼我就已經完成了萬人行這個光榮的使命了~

人長大了，也變得現實了......

三月的天氣，是晴朗的、清爽的...雖然，太陽非常非常的猛烈...

但，是我喜歡天氣！

很少看偶像劇的我，最近也開始觀看起偶像劇來了...是受到《就是賴著你》的影響嗎？心情最近也變得蠻好的，或許，快樂是可以傳染的吧~

突然發現，不管是單戀的、暗戀的、又或是熱戀的，只要是戀著的人，都總是很天真很傻乎乎的...天真是因為會認為只要付出了就會有收穫，傻乎乎是因為不管對方提出什麽要求，只要自己有能力都會為了對方而赴湯蹈火....難怪啊從古到今人們都這樣說：愛情令人麻木.....

兩廂情願是最好的結果啦，但如果不是呢？那麼付出的那一方得不到回報，會很痛苦吧，而如果，我說如果啦，對方也是個善良的人，那麼拒絕了愛自己的人，心裡也應該會有點難受吧（雖然現實中這種情況發生得很少很少...），畢竟傷害了人家啊......

所以，愛情既簡單又複雜...但么有愛情的，生活又顯得那麼的單調......

不管怎樣，怎樣都會受傷的啦，但受傷了又怎樣？還是向前進唄，難道要原地踏步哦？

戀愛時的甜蜜和幸福，也只有在愛和被愛的過程中，才能切身的體會到吧..

所以，就是這樣咯：被愛的人請好好珍惜，愛人的人的請好好努力，還沒得到愛的人或是要付出愛的人，請好好的尋覓，失去愛的人也不要灰心，因為真愛在等著你！

祝願大家團團圓圓，願望成真！！元宵節快樂！！！

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恩...在家呆久了，變得越來越像個老太太了，言辭中多了些感歎、思想上也變得開化...

還好，容貌還是那樣的青春....動人就免了吧~~

希望自己的行動也跟言行一樣的積極吧~

相信，在不久的將來，是不久的將來啦....我也要去工作了吧......這麼休閒下午，恐怕不多了吧~

美麗的二月，我們下年再見咯！

即將到來的三月，好像蠻爽朗的...會給我機遇和希望嗎？

也只有在這種時候，才會想起寫日誌~

在家裡宅啊宅啊，不知不覺的又過了兩個星期了，農曆新年也屈指可數...

本來是有一個工作的機會，而且後來我都已經準備好要出發了，可是爸爸到最後關頭卻對我說不想我去......難得我爸這麼認真慎重的跟我商量呢，所以我最後也是推辭了這份工作......

好不容易有個工作的機會，但我卻與它無緣，我的選擇正確嗎？

我確實是沒有什麽主見性，在選擇上也比較被動，而對於家人的意見，我從來都是趨向于妥協的，不曾有過特別的堅持，甚至當初我最喜愛的美術，也不曾成功堅持到最後......

只恨自己沒有堅定地意志......

那，如果我作出堅定地選擇呢？是否我的結果就會不一樣了？

我究竟有沒有錯過機會呢？究竟有沒有錯過適合自己的將來呢？我一直都對自己抱有懷疑，可是，我也從來都沒有真正的去嘗試過，而每每到了關鍵的時候總是有變化的，可謂是計畫趕不上變化，這樣，我就永遠都不會知道自己的選擇是對是錯了。時間尚且很多，但又有誰願意拿自己的時間來開玩笑？

現在的我并不懼怕嘗試，因為不嘗試我就沒法前進，但我卻害怕錯失機會，害怕將來會為現在的選擇而後悔......

自從推辭了工作之後，我一直都思考類似的問題，腦袋裏就不斷的湧出“爲什麽、爲什麽......”，難道這就是畢業之後沒有工作的迷茫嗎？那....真的是很迷茫啊......

越想就越鬱悶......

我，現在過著每天兩餐，足不出戶的糜爛日子，屁股跟轉椅差不多粘在一起（以後就不用走路了，哈~ 但是怎樣上臺階呢？），右手也快要退化成只剩兩根手指了...電腦是我的忠實夥伴，動漫對我來說就是精神的糧食，溫暖的被窩則是我冥想的聖域，而不被太陽照射的房間（難怪我平時覺得冷冰冰的）則成了我與現實分割的獨立而灰暗的空間......

想宅吧，但我又還沒到達那種宅的地步...好了，當我想逛街吧，卻又發現錢包裏只剩那兩百銀，我可是要撐到新年的呀......

爲什麽這尷尬的局面就出現在我身上?爲什麽這個世上的事情就如此的左右為難？？爲什麽？？？

農曆新年快到了，而我也把希望寄託在了來年....

最後一次，可以毫不客氣的收利是，然後就是找到一份工作！

呼~  看着上个星期写的日志，然后又毫不犹豫的把它删除了....空间和时间的变化让我的感觉也随之有了变化....过去了，我就没有办法可以留下了......

淅沥沥的日子已经过去了，虽然短暂，但阴沉沉的确实让人十分的不快...

从师妹的签名那得知到导游证的成绩出来了，赶快上网一查，看着屏幕上那“通过”两字，当时心里确实是有着说不出的激动，还很怀疑的打电话找班长去确认了...  心里头的一块大石终于可以慢慢的沉下了，但是却仍然没有感到轻松....

毕业论文也在上个星期完成了，虽然说都是网上的资料，但还是很认真的去黏贴了，希望老师能尽快的修改，好让我们尽快的完善作业。

论文完成了，导游证也过了，在家里能让我忙碌的东西也就越来越少了，也已经预感颓废的提前来临了...而令我不能放轻松的就是工作的问题，到现在，我还没有找到工作，更别说是自己喜欢的工作了....而我妈妈从我回家那一天开始，就从没有放弃过让我去找工作......

我知道的，找工作并不难，只是我不知道自己应该找什么样的工作罢了...我希望找到一份工作，又希望那份工作能结合我自己的兴趣...我想当一个设计者，因为我喜欢画画，并相信能有这样的热情去工作；我想当一名编辑，因为除了画画我也喜欢文字，有时候整理文字也是一种乐趣，还能提升自己的文化水平；我想开书吧，给大家营造一个温暖舒适而且和谐的阅读的地方；我想开花店，做店员也不错，为客人包扎花束，并照顾美丽的花朵......哈哈~这些都是十分完美的想法呢，多美好的工作啊......但是，现实就是现实，不是你想怎样就会怎样的，也没有什么事情是可以十全十美的，就如人生，总是有很多可惜......

我感觉到，我跟我的理想和兴趣是越走越远了，我没能捉住那些想要的东西.....

而我现在的首要目的，则是找到一份工作，给自己一些经验，给自己一些动力，也给家人一些安慰......其实妈妈总是在为我的将来操心啊，我可不想因为我，而使她的头发花白得更快呢......

发觉，有时候，一旦有事情发生了，好像就会引起多米诺骨牌效应，事情总是一件接一件的来，让人烦恼得焦头烂额...这段时间究竟是怎么了呢？

我啊，对爷爷有特别的感情，因为他对我很好，所以呢~我一直都相信，爷爷总是在某处保佑着我的家人，而我也相信，所有的事情很快都会过去了，而奶奶也会很快的好起来......

现在还年轻，还有很多的机会....

勇敢的踏出去吧，然后捉住自己想要的东西！

就这样毕业了..  想来也简单...

是考试的原因吗？26日的晚上，没有兴奋，没有激动....   我们是静静的走出学校吃宵夜的，同样也是静静的走回学校......  11点多了，往常我们都得赶回去呢...  但这晚，我们却慢慢的走着，带着心里不同的想法.....   而校园在夜色中，则显得分外的寂静......   是否知道我们要走 了？

考试是结束了，但我们的脚步并没有结束...... 毕业、工作、论文等等，很多事情都在围绕着我们转动，就像背着一个一个的包袱.，心里面有着不断的压力......或许是就是这样吧，我们的脚步是沉重的...  27日，我们就要离开校园了，等着我们的，是一个充满挑战和机遇的，现实的社会......

时间过于急迫，论文没有完成好，工作的压力又接踵而至，以至于有时候我根本就不知道该从何下手....很烦恼份烦恼的，现在做的最多的事情，莫过于就是暗自叹气吧......

“书到用时方恨少，事非经过不知难”，现在倒是真真切切的明白了......

星期6那天跟妈妈去电大那儿看招聘会了，除了一些酒店之外，就找不出有哪些跟专业对口的职位了，忽然就发觉，原来学旅游专业是这么难找工作的......

再看看那些职位要求..专业就不用说了，特别是看到那些要求要艺术生的，心里面的那条裂痕又开始隐隐作痛了......原来，到现在，我任然很介怀，很介怀当初不能读美术，也恨自己为什么不坚持，不坚持自己的爱好...每当我看到别人拿着画板去上课的时候、每当我看到楼下的艺术生在走廊外整理画作的时候、每当我看到艺术系举办展会的时候、每当我经过刺绣室的时候......每当这些时候，我都会介怀、都会狠、会羡慕、会心痛...... 

 而那次在茶艺室跟某人的谈话，我至今仍记得，她说得很淡定，但在淡定中也带点点的自豪... 在别人眼里，或许她是单纯的，是超乎常人的热血的，甚至是疯狂的，但其实，她只是以她自己的方式，以她自己独有的热情去实现她自己的理想罢了......也许，这样看起来是真的有点疯狂和可笑，但我却觉得她有我们所没有的乐趣，她为自己为理想而活着，她，活得很精彩...我是默默的听着，也默默的思考着，我该怎样去面对自己、面对未来？

正是因为未知，所以我感到彷徨和恐惧，也因为我没有准备好，所以我犹豫不定和踌躇不前......

何时，我才不会再逃避？何时，我才会诚实的面对？

一直都很想写点东西，却在打开日志这个窗口后，脑袋里一片空，就像这个窗口一样白。。。

不是想不到写什么，而是实在有太多想写的东西了，太多太多了，以至于我也不知道从何入手开始写。。。

每每想要写的时候，又会突然的放弃下来了，就是这样一次一次，最后全都累积到心里去了。。。

发觉巨蟹的心真的很深很深，因为特能装东西，不管是开心的还是伤心的。。 当然，这样做对身体不好。。。

响应国家的号召

上星期天，毫无预兆，爸爸妈妈鼓励我去参军了，连奶奶姑姐舅公都一起，鼓励我去参军，不用想，如果爷爷还在，同样也会鼓励我去参军的，更不用说姑妈了。。。。。。    其实我不奇怪啦，但他们的反应可是比我更加的积极和兴奋，这让我感到些许的惊讶，同时还有感动。为何感动？他们的目的，除了想让我得到锻炼之，而说白了就是想让我以后的道路可以顺畅一点，好走一点吧。。。。

后来，我还在犹豫不定的时候，妈妈就告诉我，连最低标准都不过，所以不用想太多了。。。这个积极的响应也就就此告终了。。。

好好做人   好好工作

上个星期4妈妈生日，我送上蛋糕，问她开心不，爸爸说：你好好做人，妈妈就更开心了；妈妈接着就说：不是好好做人，而是好好工作。。。。   我不觉得我人有多不好啦，所以好好做人这一点我是可以做到的，至于好好工作嘛，我确实是无法对之作出承诺。。。

不管是以前的打骂还是现在的唠叨，他们所做的，全部全部，都是对我的好，然而，我却无以回报。。不知道他们有时候会否有感到遗憾，而我，则是打从心里对他们感到抱歉、对自己感到遗憾。。。。。。

还是好好做人吧，然后再好好的工作。。。

鱼，我所欲也；熊掌，亦我所欲也，二者不可得兼。

话说姑姐帮我找到了一份好差事，工资不低，也不会像今年暑假那样做得那么辛苦，可以的话还会比较稳定，能在毕业前找到工作固然是很幸运的，但是，工作的地方不在石岐、必须要到外头住；而且时间紧迫，可能这个月底一从学校出来，就要开始工作。。。  住在外面，我也没有什么问题的，可时间的紧迫却容不下我半点的思考，为何事情总是来得这么突然？连喘息的时间也没有？更有，我舍不得就这样匆匆忙忙的跟大家说再见， 要知道，电话这个东西，是阻止不了思念的情绪的。。还有就是，我的期待已久的毕业旅游>_< 。。。

选择工作，意味着我要放弃我所想的；选择我所想的，则意味着我会失去一个工作的机会。

那，我该如何选择？

毕业

“毕业”这两个字对我们来说曾经是那样的遥遥无期，可是在我们忽视它的时候，它也在静悄悄的接近我们，现在，看得见也触碰得到了，还感受到来自它的压力。

曾经有段时间是很想很想离开学校，然后找份工作，养活自己，只至少不需要他们的担心。暑假那一个月的实习，确实也有让自己感到自豪的，能工作了，能赚钱了，可是赚的钱却远远不够自己所用。发觉自己的想法过于幼稚和天真，也明白到自己有限的能力和毫无优势的处境，然后，就真正的感受到压力了。。。。

当然，不勇敢踏出那一步，就永远都不会知道自己的将来会是如何。纵使有多么的不舍和害怕，到最后你还是要跟过去说再见，还是要踏出那一步。

复习、考试、考证~这些东东加起来也就不过一个月（都没有）的时间了，这时候说再见了，总是会让人舍不得。。。

好好的珍惜，然后留下永远的怀念。。。

感情

当时已经很努力，因为我不是一个外向的人，可以做到这样，我是下了很大的决心和拿出了很多的勇气，但到最后，还是被不了了之了。直到新学期的开始，看到了意外但又是意想之中的结果，就明白了，自己的顾虑是徒劳的，而付出并没有得到任何的回报。。。。。。 

刚开始的时候我还是有所不适的，甚至抗拒他的出现，但随着时间的推移，慢慢的发觉，其实他并不重要。原来啊，时间真的是可以让你忘记的，即使那时候你有多么的喜欢他。。。。。。

过去的，就让它慢慢的过去吧~

发现自己原来很容易就会心动>_< （为啥我不是铁石心肠呢？？）又或许是我分不清好感和喜欢吧。。所以，不要对我太好，也别让我心动。当然，就算我心动了，我也不会再任由其继续发展的，因为我已经没有勇气再去坦诚面对了，我只知道，时间可以让一切都过去，那么就让这些事情深深的埋藏在心底吧，不让任何人知道。。。。。。

谁说巨蟹会念念不忘的？其实，他们忘记起来，可以很狠心。

感情这事让就它顺其自然吧。而我，只要做一个静静等待的人就好了。。。。。。

不知不觉竟写了这么多的东西，照这样来看，很难避免，日后我不是一个唠叨的人。。。

 人长大了，要想的事情要顾虑的事情就越来越多了，真的就有点那“人在江湖，身不由己”的感慨了。。。

路还曲折还长着呢~~

而我，就要做一只打不死的猪，要好好的活着！！

回家，多麼美好的兩個字啊~~  在工作的這一個月裏，回家便成了我的憧憬。。。 

今天不是放假的回家，而是真真正正的回家了。。一個月的客房服務員生涯，終於結束了。。。。。

突如其來的通知，把我們原先的計劃都打亂了。。但，我們已經沒有多餘的力氣去想“怎麼辦”了，所以，能賴多久是多久吧。。直到時間差不多了，才急忙的收拾東西。。。在還沒有反應過來的情況下，我便回到家了。。。。

7月12日 晚  

在懷疑和猶豫中，怯怯的來到了所謂的宿舍。。衹有一把風扇的宿舍。。而且，舍友們都特別的能忍能省電。。看著冷氣不能開      第一晚啊。。把我倆都熱死了。。。。。。

7月13日

6：30  --  多麼“熱情”的早上啊。。大汗淋漓的上班去。。。

7：30  --  開早會，自我介紹，然後就進辦公室看“理論”去了。。一坐就是一個早上，屁屁都癟了。。好不容易吃午飯了。。飯菜都還好，就是肥豬肉多，還帶皮的。。。（可後來發現了，自己到那之後便成了雜食動物，還是天天吃相當於學校6毛錢的飯。。。廉價的勞動力。。恐怖哇。。。）

12：00 之後  --  被權主管（後來我就歸他管了）帶上樓層“參觀”了，並開始跟啊芬（師傅，後來也成了我的“專屬”師傅）學習了。。 想說好好幹吧，可第一天的下午就是計劃衛生-擦玻璃：先擦後刮再抹。。一間房裏邊就有5塊以上的大玻璃，刮的時候還要防止玻璃水滴在地毯上。。。就像我師傅說的那樣，要不是3個人分工合作，一個人一個下午根本就做不完。。

好不容易到下班了，累不說，腳板底還痛得厲害，回到宿舍還得看住不能開的冷氣吹風扇    咋一個“累”字了得啊？ 就這樣，在忍耐和堅持中，我們開始了人生的第一次工作。。。

7月14日~8月14日

第一天的親身體驗，讓我們感受到這個月的艱苦，接著的每一天，我們都得在這個寫著大大的“累”字的地方生活和工作。。每天早上，拖著沉重的腳步來到酒店，開早會，上樓層，掃工區，點布草，查空房，接著才做房，中午要走廊吸塵，然後是半個小時的午飯時間，下午接著做，房少的時候還要計劃衛生，傍晚下班前還要吸一次塵，吃完晚飯，再拖著疲憊的身體回宿舍。。熬過4、5個小時，然後就睡覺去了，到了第二天，再重複這以上的工作。。。。當然，我們是不會悶著自己的，偶爾我倆還會出去逛逛，吃吃飯，等到時間過得差不多了，回到宿舍洗個澡再睡覺，那就剛剛好了。。。。

雖說家都比較進，不過也就一個星期回家一次而已，平時是都埋怨學校放假放得少，現在啊可是比學校放的假期都少了。。。可憐的廉價勞動力啊~

不過，我倆都是有好好的幹的，由讓師傅帶著到自己完全的獨立；由剛剛開始的勤奮到後來學會了偷懶    一個月的時間其實並不長，但卻讓我們經歷了很多，也懂得了很多。。當然，最大的感觸便是能在學校讀書是最幸福的事情~

8月13日 

早上在點布草的時候，突然被告知今天是 last day !!  有點驚訝，但也有點鬱悶。。。算了，反正船到橋頭自然直，等下班再說吧。。。。。一直到我把工作間的布草清點完，下班了，這整整一個月的客房服務員，就結束了。。。

來的時候是那麼的倉促，走的時候呢，也是那麼的毫無準備，我都有點而反應不過來了。。。不過，這一個月，總算是結束了，而我們，也就徹底的從這塊“累”的地方解放出來了。

回到家，沒有開心也沒有不舍，剩下的假期，該怎麼過的還是怎麼過。。。

感歎一句： 我呀，終於~可以休息了~

回家。。這樣一次，是真真正正的回家了。。不會再隔天隔天的回到學校去了。。。

曾有那麼一段時間，我是不想離開的學校的。。因為，那裏有我喜歡的人。。。也曾有那麼一段時間，我都總是在期待。。因為我懷著小小的希望。。。。

而現在，那些曾經，都不了了之了。。。。。。

7月2日，晚上，9：45，在宿舍樓下對開的樓梯，把折好的星星送了給你。。

我也知道會嚇到你的，只是我沒想到你的反映會如此的平靜。。。

本來，那天的心情應該是大起大落的，畢竟我獨自一人緊張了那麼久，可你收禮物的反應卻平靜得讓人鬱悶。。是否受到你的傳染呢？我那天也很平靜，甚至，在把星星送出之後，心裏，像是突放下了一些東西，感到了些許的輕鬆。。。。。。

其實都會覺得，把星星折好了之後，送走了之後，會感到小小的寂寞的，有點像是找不到目標。。。可是，能很好的完成了，並送給他，我也覺得很滿足的。。至少，沒有遺憾吧（哈~）。。。也許就是這樣，我會在感到寂寞的時候也感到點點的放鬆吧。。。。。。

之後，你的兩個電話，明顯的存在著時間的差別（原來沒看禮物和看了禮物的差別是那麼大的）。。我想我是應該感謝小寧的，幫你（也算是幫了我）拆開了那份禮物吧，要不，連接第二個電話的可能都沒有。。。。

因為大家都是巨蟹的緣故嗎？我們的聊天是如此的模糊和婉轉。。。即使我們彼此都明了對方的一些感覺，可在談話中我們卻又有意無意的避開了。。。直到到最後，我們都還是選側了保存自己，保存對方。。

原來，最終的選擇，就是為了保存彼此。。。。。。

小草問：付出那麼多，卻得不到，不會覺得可惜嗎，不會後悔嗎？

說真的，我並不覺得自己有付出過多少。。我只是想通過這樣小小的方式去傳達我的心意罷了。。。同時，我也想起了那句話：付出，不一定會有收穫；但不付出，就一定不會有收穫。。。你就近在眼前了，而我也行動，卻又得不到，怎麼會不覺得可惜呢？然而，這個過程中，得到的悲傷、得到的快樂，不都是我自己勇敢踏出每一步的證明嗎？那，我又為何要後悔呢？

會覺得可惜的，但，我並不後悔。

還是要感謝你的，雖然你那令人猜不透的心思真的很讓人感到著急。。但或許，那是你唯一能給對方所做到溫柔吧。。。不是因為喜歡你才這樣說的，你的確是一個很好男孩。。。

深思熟慮之後，我並沒有跨過那一條界限。。。該做的，都做了。。。那麼，剩下的，也就只能給你去感覺去體會去衡量了。。。已經，不會再出現那嚇到你的情況了。。

有些事情我就應該早早的明白的，但，我還是去嘗試了。。。。。。

有時候覺得自己放下了點點，但有時候又會特別的想念。。人，總是活在矛盾當中的。。。。

還會繼續對你好的。。。直到，某一天，心裏能夠放下你。。。

喜歡的心情，但卻不想讓你知道，所以，一直都是默默的，在你看不到的地方。。。。。。

回望那些短暫的曾經，總是有很多的快樂。。感謝你，也感謝你們，讓我有勇氣去嘗試尋找幸福。

再次來到這裡。。已經是相隔兩個月之後了。。。

這個。。本應該在空間那寫的。。因為那裡都是屬於他的。。可是我卻把悲傷帶來了這裡。。。。。。也許是空間里的悲傷夠多了吧。。。。。。

今天他發表了一篇日誌，名字叫《等了很久~》。。字裡行間，是他的傾訴、是他的埋怨、是他的苦苦等待。。。。我看著，眼淚也就不自覺的就留下來了。。。為什麽是那樣的熟悉呢？那應該與我無關啊，可我為什麽要覺得難過呢？

看得出，你很喜歡她。。你會主動的找她，發信息、打電話；你還會為她掛Q，只打開有她的群組；你會期待她主動找你，不論是QQ還是電話；你想跟她聊很多事情，卻又怕打擾到她。。。你會埋怨她不理你、你會因為她而難過、你說她可以沒有你而你卻不能沒有她。。。她，對你真的真的很重要。。那，我呢？

想你的時候我會猶豫很久，然後鼓起勇氣找你，為的就是聽到你聲音；在學校總有意無意的去你會去的地方，希望能見到你，也希望能被你見到；會偷偷的默默的注視你；在你困難的時候希望幫到你、不開心的時候安慰你；聊天的時候希望時間可以停止；上Q時第一時間就是幫你淋花和折磨你；希望你會留意到我的簽名和心情；聽你喜歡聽的歌；知道你喜歡EASON時很開心；放假留在學校只爲可以跟你一起吃宵夜。。。以及不斷的期待著你會發信息、打電話給我。。。。看得出我很喜歡你嗎？也許，說不上重要。。但我真的，很喜歡你。。。。。。

難過。。是因為那我在你的日誌里看到了自己。。。。。。

原來啊。。我們兩都在做著同一樣的事情呢。。。只是，她知道你喜歡她而你不知到我喜歡你罷了。。。。。。當你在傾訴著她不知道你在苦苦等待的時候，可曾想到也有這樣一個人，在離你很近的地方默默的等待你呢？

你說，看著手機的的屏幕閃亮后總是失望居多。。那么，我是否也屬於當中哪個讓你失望的人呢？如果是的，那么，對不起。。。。。。

你說，你的天空是灰色的。。那，我的天空，又何嘗不是灰色的呢？

期望啊。。我對你的期望實在是太多了。。多到連我自己都無法逃避。。。。所以，當一些事情落空的時候，我無比的失望和傷心。。。。。。而面對這樣的你，除了用我自己的感受來安慰你，來為你打氣之外，我還能做什麽呢？

喜歡你，所以我想一心一意的對你好。。你說過“只要肯努力，總會撿到些小丟在地上的幸福的”，但我希望，你不僅僅只是撿到丟在地上的幸福，而是找到真正屬於你的幸福。。所以，我祝福你，真心的祝福你，希望你可以繼續的努力下去。。。。

在這個高考期間，我一直在聽《缺氧》和《曖昧》這兩首歌。。。。缺氧，是因為我想你了；而曖昧，讓我傷心委屈。。。如果你有看到我對你評論，那么，也請你聽一聽吧，是會心痛的，但希望你也能從中找到些許的答案吧。。。。。。

還是喜歡你。。所以，在給自己的限期到來之前，我是不會放棄的。。。。

繼續默默的喜歡你，繼續折叠寫滿心情的星星。。。在這個學期結束時，告訴你：我一直都喜歡你。。。。

知道嗎？我們都是一樣的傻瓜，都不懂得逃過悲傷。。